Москалі закрили газ, щоб замерзли душі в нас. Не ведіться Ви на це, бо зігріє нас сальце! Шинка, м'ясо і ковбаси, і різдвяні прибамбаси! В дупі бачили газпром , всіх вітаємо з Різдвом!!!
Сидять два куми у львівській кав`ярні. Один другому каже: — А знаєте куме, що знову зробили москалі? — Що? — Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
У магазин заходить чоловік та й питає: - Товарищ, у вас єсть лєзвія для брітви? - Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. - Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю. Підходять до нього: - А чё вы тут охраняете? - Кулемети, автомати, гвинтівки... - А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматна черга. - Ти бач, яка сука!
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь: - А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів: 1. Не убий. 2. Не укради. В даний момент депутати працюють над поправками.
